主页 > 手机

别随便结婚,那是你的第二次生命

时间:2019-11-19 来源:凌志聊历史

作者杨思远

来源 胡慎之(hushenzhixl)


很多人到了30岁、35岁,就特别渴望结婚。


结婚,意味着有人可以共担生活的苦难,自己没那么辛苦;


结婚也意味着有人可以时常陪伴左右,去防御可怕的孤独;


结婚还意味着,自己可以躲过“瞧,Ta都那么大年纪了,还没结婚哎”的奇怪眼神。


总之,结婚的好处,看上去很多。


但我想说的却是,你越是急于结婚,就越是要谨慎。因为婚姻,是你的第二次生命。


 01 

婚姻,是原生家庭的延续


很多从小就在比较糟糕的家庭环境中成长的孩子,都长了一颗“逃离家”的心:


有的人用“去很远的地方读书”来逃离;

有的人用“去很远的地方工作”逃离;

也有人用“结婚”来逃离。


我的朋友小慧,就决定用“婚姻”来逃离那个让她感到破碎和压抑的家庭,她说“只要能让我离开这个家就行,爱不爱的,没那么重要”。


因为迫切想要从家庭逃离,所以,婚姻成了一个救援工具。


可问题是,那些急急忙忙从原生家庭逃离出来的人们,通常都带着一身的伤:被抛弃的伤、被忽略是伤、被控制的伤、被吞没的伤……


因为满身是伤,婚姻这个救援工具就变成了一个药箱,而婚姻里的另一半就是药。


不是每一个人都能像徐静蕾一样,幸福地说:“我总是有病,而你总是有药”。


更普遍的现实是,那个满身是伤的人,眼里充满了被拯救的渴望,他们在婚姻里退行成一个“宝宝”,希望对方给自己妥帖的照顾、无尽的爱意、满心的宽容、足够的关注……


他们希望把自己的整个世界,都交给另一半来负责。


这样一个过程,实际上是对另一半“理想化”的过程。


因为没有完美的爸爸妈妈,所以如果能找到完美的另一半,来替父母偿还那些自己从小没有得到的爱和关注就好了。


因为有这样“理想化”的期许,所以就会在婚姻中对另一半有诸多的要求。


就好像那个说“有爱没爱都行”的小慧,在进入婚姻之后,发现自己根本不是“有爱没爱都行”,而是想要很多很多:


--我今天不高兴了,你怎么就没看出来?


--我内心有这么多委屈,你怎么还可以这样说话?


--你做的好多事情,都说明你不够爱我!

   ……


期待越多,幻灭越大。


因为每一个另一半都有他们自己的生活要承担,也有自己的情绪要处理,总会展现出人性中的好坏参半。


可是像小慧一样的、满身是伤的人,根本没有能力去面对对方产生的坏情绪。所以在婚姻里,她仍然有很多委屈、很多愤怒、很多不满……依旧感受到自己很孤单、也很孤独。


婚姻,对于小慧们来说,成了原生家庭的延续。


他们带着内心的冲突,继续重复早年的痛苦。


 02 

婚姻,可能带来新的创伤


除了延续原来的痛苦,婚姻还有可能带来新的创伤。


李明(化名)最近一直百思不得其解,自己为什么出现一些强迫行为,比如说每次停好车,总是要锁上几次才放心;让手下去处理的文件,总是要过问好些次,才确定没问题。


这些强迫行为,让他劳心劳力,他试图找到这些问题的成因。


他像个心理医生一样,去回顾自己的童年,发现自己好像也没受过什么苛刻的对待,父母关系也没有很糟糕,好像成长的道路上没有明显的创伤痕迹。


可是,为什么会产生强迫行为呢?而且他预感到,还愈发有严重的趋势。


强迫,是掌控的代名词。


一个人如果发生强迫行为,意味着他试图努力去获得某种掌控感,换言之,由于生活中缺乏某种掌控感,他需要通过强迫的方式,来获取补偿性的满足。


李明确实在原生家庭中没有获得太大的创伤,他的这些强迫症状实际上是婚姻关系带来的结果。


普通家庭出身的李明,当年娶了一个富家小姐,由于阶层的不对等,李明一直受到对方家庭的鄙夷和嫌弃。


不仅如此,自己的太太在婚姻中也习惯性表现出颐指气使的姿态,而李明则处在一直压抑迎合的状态中。


长久对真实自我的压抑,会让李明体验到自我空间的被剥夺,让他感受到对自己生活失去掌控感。


这会让一个人体验到佛洛依德口中的“死亡焦虑”真实的自我被压抑了,当然就意味着“死亡”了。


为了避免体验死亡焦虑,李明的潜意识就发启动防御机制,强迫就这这样的机制,它可以帮助李明获取掌控感,拓展自我的空间。


很显然,强迫行为,虽然能给李明带来上述一些好处,但同时也带来很多不好,比如会让他体验到焦虑、体验到痛苦,等等。


这种冲突,就是新的心理创伤,是婚姻关系赠给李明的“成长之礼”。


 03 

结婚的前提,是学会自我负责


如果说出生,是我们的第一次生命,那么,婚姻,就是我们的第二次生命。


在足够漫长的婚姻生活中,我们会无形中被另一半影响、被另一半塑造、被另一半雕刻。